Devo confessar q tive algumas decepções, mas acredito que consegui superá-las e entender que tem pessoas que saem das nossas vidas pra sempre q que a gente n vai morrer sem elas, muito pelo contrario, passamos a viver melhor. De uns tres meses pra cá aprendi a olhar mais pras oportunidades adiante do que pras perdas que estão atrás. Ao invés de pensar no que poderia ter vivido, olhar pra o q está vindo. To aprendendo a não dar ponto pra sofrimento, não me deixar abater, levantar a cabeça e continuar! Aprendi a dar mais valor a minhas amizades. Meus amigos seguraram mina barra qndo eu mais precisei esse fim de ano. Passei 2 anos sendo um pouco negligente com eles, e agora vi quao importantes eles foram pra mim e pretendo coloca-los no lugar que devem estar.

Ano novo, Andrea nova!!! Huahuahua Tem gente q não gostou muito da nova eu, mas tb eu to pouco me importando. Agora sou boa com quem merece, sou legal com quem merece. Quer que eu seja legal com vc? Prove que vc merece primeiro! E antes de todo mundo vem eu! Parei de mudar meus planos, de pensar em desistir de sonhos por cousa dos outros, primeiro eu depois o mundo! Desejos pra 2006 eu tenho muitos, claro. Quero felicidade, diversao, dinheiro, paixao, amor, saude, tantas coisas... Quero um ano bom quanto final de 2006.

Quero good vibes!!!!

Esse ano foi um ano sofrido. Nesse ano vi a pessoa q significava meu mundo se mostrar como jamais imaginei que se mostraria, e percebi qeu estava me tornando ela, agindo como ela, pensando como ela, me tornando uma estranha a mim mesma. E, cega, suportei cada chaga que foi feita, cada mágoa, perdoei cada lágrima que derramei até o meu limite. E despertei. Despertei pra vida. E encontrei do meu lado pessoas que me proprcionariam experiencias indescritiveis e um crescimento fenomenal que me transformaria novamente em que eu nunca deveria ter eixado de ser. Como há sempre um preço a se pagar, minha mudança me afastou aidna mais de pessoas que amo e que queria que estivesem sempre do meu lado, mas tambem abriu as portas pra novas amizades que me fazem hoje uma pessoa completa.

Eu aprendi a aceitar as perdas, e a entender que as pessoas se afastam, se perdem. Que os sentimentos mudam, que as pessoas se mostram com o tempo, e que vc perceberá, eventualmente, que certas pessoas não eram essenciais como vc acreditava que elas eram, e que depois vc percebe q elas eram diferentes de como vc as via e se torna mais fácil esquece-las, e vc percebe que algumas pessoas nunca serão esquecidas, mas que outras sumirão e sua vida melhorará. Alguns pares são perfeitos, alguns duram pra sempre, outros se desfazem e se torna óbvio que a união era um cristal frágil que, mais cedo ou mais tarde, se quebraria e não se juntaria mais. Acontece com todo mundo, a desilusão dói mas abre os olhos pra próxima parada.

2005 me trouxe novos grandes amigos, me mostrou uma vida que eu desconhecia, uma vida minha, só minha. Esse ano me tornou mais plena. Nesse ano (ou pelo menos no fim dele) me vi como nunca tinha me visto antes. Pensei em mim, no que EU precisava, e percebi como é bom estar sozinha (não solitária), como é bom estar plena apenas consigo. Termino meu ano plena e reflexiva. Esse fim de ano me permitiu um auto conhecimento que tem me dado uma força e uma coragem que jamais havia me dado conta que tinha. Esse ano foi um ano de bos momentos, mas foi um ano e erros e gigantescas decepções. Mas esse ano me prepara para uma nova etapa, uma nova Andréa, que vai parar de se anular e a pagar preços que se mostrarão caros demais. Esse ano me transformou em quem eu preciso ser e afastou quem deveria ser afastado e uniu quem deveria ser unido. Esse ano formou um círculo que me permite ser eu mesma e me dá a chance de me mostrar como sou, sem ter que ser forte pelos outros, sem ter que carregar ninguem nas costas ou absorver o mal por terceiros.

Alguns podem dizer que estou mais amarga, e não nego. Mas gosto de ser amarga com quem merece. Deixei, por um tempo, de ser criteriosa com quem me envolvo, mas de repente ser boazinha deixou de ser um atrativo. Experimentei o gostinho da mairo decepção da minha vida, e não estou disposta a dar a ninguem a chance de me arrasar de novo. Já tive meu momento. Agora é minha vez de estar por cima. Encontrei meu alicerce, meu porto seguro, meu refúgio onde posso chorar e mostrar minhas fraquezas para, no dia seguinte, enfrentar o mundo que nos engole. Agora é minha vez de ser carregada, de ser protegida. Esse sacrifício eu não faço por mais ninguem. Cada um qeu carregue a sua cruz. Cansei de ser útil enquanto carrego o mundo dos outros na minha costas e depois ouvri algo do tipo: "Nosso encontro na vida foi lamentável". KKKKKKKK! Liguei o foda-se! Chegou a minha vez!!!  

E hoje eu vivo uma vida que eu jamais pensei que viveria! Um estilo de vida completamente diferente do que eu achei que poderia levar algum dia! E derepente eu me sinto feliz assim! E percebi que por mais que a gente não acredite muito no que as pessoas dizem quando estamos sofrendo, depois a gente vê que existem outras maneiras de viver, diferente da que vc sempre achou q viveria, e que nem por isso vc vai ser menos feliz ou menos completo! As pessoas passam por sua vida, e muitas delas vão embora, muitas que vc jamais achou ou quis que fossem, mas que vc precisa se acostumar a não tê-las por perto! E é o que eu estou fazendo! eu descobri pessoas absolutamente maravilhosas, pessoas que, hoje, são minha vida, minhas companheiras pra tudo.

Eu sou outra pessoa, não tenho dúvidas! Uma pessoa que talvez não seja reconhecida pelas minha companhias de antes. E isso chegou a me incomodar, muito. Mas eu seu que não importa quem vc seja, sempre existe aqule que vai estar do seu lado independente de qualquer coisa. e erelamente esse alguém é quem vc menos imagina que fará isso por vc!!!! Esses últimos meses da minha vida foram os mais grandioso da minha vida! Nunca aprendi tanto sobre mim quanto nesses meses!!! Me descobri diferente e assumi coisas que hesitei pensar serem verdade! e por mais que eu escreva, só eu sei o quanto tudo doeu em mim. Nem adianta escrever e escrever, todos vão achar que estou sendo dramática, ou exagerada, mas só quem passa pelas coisas sabem o real gosto delas!

Renovação! Essa é minha nova palavra! Eu sou uma pessoa renovada! Diferente, muito diferente! Isso às vezes me assusta, mas eu tô aprendendo a lidar com isso, com a metamorfose constante, com o redescobrimento de si! Eu me descobri outra pessoa, outra pessoa que me agrada mais! Quando eu estava decidindo se escreveria novamente no blog, passei por alguns e li em um algo que me motivou a reabrir meu espaço! Esse espaço é MEU! E eu faço dele o que eu quiser, independente do que os outros vão pensar ou dizer! Nada além de mim ou da minha vontade deve me fazer prar de escrever o que quero!!! E eu até achei engraçado como pessoas que estão longe podem nos dar algo de útil, mesmo sem querer! E parei pra pensar nas pessoas que estão longe, não geograficamente, mas longe de sua convivencia. E aceitei! Aceitei que as pessoas se afastam, mas que nem por isso a gente deixa de gostar delas. E vi que continuo tendo os mesmos sentimentos pelos amigos de longe, sem que isos me faça mal. Sem ficar forçando uma aproximação, e sem me sentir mal pro estar longe de alguém que eu gosto. A vida pede e causa separaçãoes que podem parecer crueis, mas que nos faz crescer muito.

Eu  cresci! Disso eu não tenho dúvida. Chorei soizinha, sofri sozinha, sorri sozinha! E fiz tudo isso acompanhada também! Muito bem acompanhada! E essa minha fase atual me dá tanta energia e tanto gosto de continuar, que eu vejo que a gente nunca sabe o quanto é forte, até superar o que acreditávamos que não superaríamos. E isso me leva à "perdas e danos" em que Juliette Binoche (se eu não me engano) diz que as pessoas mais perigosas são as que sofrem pq elas sabem que podem sobreviver a tudo aquilo. Se eu sou perigosa, eu não sei, mas eu sei que posso superar muito mais do que eu pensei que conseguia aguentar! E hj eu sei o que eu quero e sei o que preciso fazer pra ter o que eu quero mesmo sabendo que é diferente de tudo que eu planejei pra mim, não me sinto vazia, nem insegura por ser tudo diferente. Eu quero é mais!!!

Choro, soluços, gemidos - X se aproxima de Y

Y: "Eu não quero que vc me console, eu preciso sentri a dor de cada lágrima."

Dor é pra ser sentida. MAs ela passa, e quando isso acontece a gente ver que foi ótimo termos passado por tudo aquilo!!!  

Nossa, tirei longas férias dos meus devaneios... Férias merecidas devo confessar. Pra uns escrever é tudo, pra mim, nem sempre escrever é o que eu quero, na maioria das vezes quero me esconder, quero ficar só, quero me sentir só.  Segunda-feira estava lendo um livro que falava sobre eneagrama, que dava os perfis existentes e eu li sobre alguns deles. É engraçado como um livro pode descrever a maneira como vc se sente. E é engraçado como eu me relaciono com pessoas que não têm nada a ver com meu perfil. Eu gosto de ser sozinha, gosto de ser independente. Me incomoda um envolvimento profundo com alguém, ter que falar dos meus sentimentos, depender de alguém ou da aprovação de alguém pra fazer qq coisa, ou até mesmo perceber que alguém precisa da minha aprovação. Não gosto de me sentir responsável por ninguém, assim como ninguém é responsável por mim. Gosto de ser só, gosto de fazer o que quero sem ter que pensar em como alguém se sentiria com aquilo. Acredito que se deve fazer algo simplesmente pq se quer. Detesto ser podada por valores que não são os meus. detesto ter que pensar em como todos se sentiriam com aquela atitude. Acho que por isso gosto de ficar só. Por que assim as pessoas esperarão menos de mim, e eu me preocuparei menos com elas. Eu gosto de resolver meus problemas sozinha, pensar sozinha, sofrer sozinha, chorar sozinha. Adoro ser útil, adoro ajuda meus amigos, ficar do lado deles quando eles precisam, mas não fico a vontade compartilhando meus sentimentos, sei lá. E o engraçado é que todos esperam isso de mim, e eu não os condeno. Acho que o resto do mundo todo é assim, menos eu. Me sinto totalmente fora da realidade. Numa tribo estranha, diferente. Meus valores, minha maneira de ver as pessoas, de lidar com elas, é diferente do que elas pensam. É um saco vc ter que agir de acordo com o que aquela pessoa espera de vc, e não como vc quer agir. De repente vc deixa de ser vc e passa a ser o que esperam de vc. Me sinto completamente diferente do mundo. E o melhor de tudo isso, é que gosto de me sentir diferente. Não tenho nenhum problema com o fato de achar que eu sou uma louca. Adoro ficar em casa, sozinha, sem ver ninguém, sem falar com ninguém, simplesmente pensando na vida ou comendo, ou dormindo, enfim, fazendo qq coisa. Gosto de estar sozinha, de resolver as coisas sozinhas, do meu jeito. Mas pq é tão difícil pras pessoas conceberem esse modo de viver? Pq as pessoas precisam tanto uma das outras? E eu não falo de ser radical. Eu adoro estar com meus amigos, conversar com eles e até desabafar com eles, mas não é uma coisa corriqueira. Pq uma pessoa depende tanto da outra, pq nos tornamos tão dependentes de ajuda? Não me sinto uma pessoa solitária, mas acho q eu tudo tem sua hora e sua dosagem certa, amigos são maravilhosos, chorar no ombro de alguém também é ótimo, mas tem sempre que ser assim? É tão ruim querer estar sozinha, resolver as coisas sozinhas, gostar de "curtir" seu sofrimento somente consigo? Será que eu sou tão psicótica por gostar de sentir sozinha cada pontada de dor? Meus amigos dizem que sim, mas eu me sinto super bem sabendo como foi a dor de cada cicatriz. Uma vez na facul KK disse uma frase de um filme (Perdas e Danos) que era mais ou menos assim: "As pessoas que sofrem são as mais perigosas pq ela sabem que podem sobreviver". Não há nada melhor do que saber exatamente o que vc é capaz de suportar. Eu sei. Quando não consigo suportar uma dor, peço ajuda sim (ao contrário do que alguns pensam), mas gosto de ver até onde posso ir, me faz bem. Acho que sou masoquista mesmo. Mas não posso negar que adoro ser assim... Enfim, cada maluco com sua mania. E eu sei que não lá muito normal, então eu devo agradecer aos que me suportam e mais que suportar, aos que gostam de mim, mesmo sendo completamente anormal! Bem, pra ficou tanto tempo fora, até que eu escrevi um pouquinho, né? Até!

Bem, o mundo dá muitas voltas. As coisas mudam, as pessoas mudam, de repente sua vida toma um rumo completamente diferente do que vc imaginou pra você. Hoje eu me sinto desse jeito. Se antes eu estava meio perdida, agora estou me sentindo um tanto quanto vazia. Infelizmente me vi entre a cruz e a espada, entre "perder" quem eu mais amo ou continuar em uma posição que me deixava confusa, mais perdida ainda. Algumas de nossas escolhas nos machucam tanto. E agora eu me sinto em pleno sofrimento, meus dias não são os mesmos, meu humor não é o mesmo. É tão duro ter sua vida modificada de uma hora pra outra, principalmente quando se tinha muitos planos, quando se ama tanto. Agora não consigo dizer o que é maior em mim, a dor de estar sem alguém tão especial, ou o amor que guardo. Se bem que hoje os dois se confudem, se misturam de forma tão homogênia que não sei mais se choro por sofrer ou por amarm ou se choro por essa combinação amarga e cruel. Quanto mais choro, mais tenho o que chorar. Minhha vida era parte da vida de outro alguém e agora, de maneira um tanto quanto repentina, tenho que me virar sozinha, tenho que me curar, que viver sem a companhia diária que sempre me completou... Adaptação. Talvez essa seja minha maior dificuldade e também minha maior necessitade. Prefiro acreditar que o tempo cura tudo, que no final das contas tudo se ajeita. O que me consola é não ter mágoas, é saber que, apesar das lágrimas, era a coisa certa a se fazer. Pelo menos agora. E a certeza de que o que nos une é muito maior que isso. Apesar de tudo o que nos liga ainda vive e nos mantém e nos manterá ligados, mesmo diante de caminhos distintos, não há desprendimento total, não há raiva, só amor. O sofrimento pode não ser eterno, mas espero que o amor seja, mesmo que em roupagem diferente... Por enquanto é só. Apesar de não parecer uma ótima terapia, gosto de sofrer sozinha...Apenas espero ansiosamete pelo tempo...

E hoje eu não poderia esquecer de citar que é níver de minha amiga linda e fofa SAMIRA!!!!! AEEEEE! Parabéms, Sami!! vc sabe que eu te amo e que vc é uma das melhores amigas que tenho, e quevc pode contar comigo pra tudo, mesmo pra falar em enigmas que nem eu mesmo entendo, tá? Vc merece tudo que há de melhor e mais um poquinho só pelo fato de vc me aturar não só nos bons momentos, mas também quando estou tendo minhas crises existenciais e quando dou aqueles nós na minha cabeça e faço uma tempestade num copo d'água e me desespero por besteira e vc diz: É esse seu problema? Me poupe, né Déa? Te amo por tudo que vc é, viu sua insupo? Parabéns de novo!!!

Bem pessoas, talvez essa seja meu último post antes da semana santa. Por essa razão vou, desde já, desejando a todos uma ótima Páscoa, muito chocolate, uma mesa farta na sexta-feira santa, muito vinho, claro e que vcsa não esqueçam de meu chocolatinho, né?

Nunca esperei tanto por uma semana santa como esse ano. Não nego que sempre adorei minhas reuniões em família, onde todo mundo sentava junto na mesa na casa de tia Isabel, comíamos até dizer chega, bebíamos vinho, agradecíamos tudo de bom que aconteceu e torcíamos para as coisas ruins desaparecerem. Esse ano será diferente. Não sei se haverá ceia, pão, vinho etc. Como vcs já devem ter percebido, estou indo pro Rio de Janeiro! EBA!!! Verei minha prima, poderemos passar algum tempo juntas e ainda conhecerei o Rio. Não poderia ser melhor, poderia? Estarei longe das pessoas com quem costumo passar a semana santa, mas com certeza vale a pena fazer essa troca por 5 dias. Desculpem aqueles que frequentam essa página regularmente, mas não pretendo atualizar meu blog enquanto estiver lá, mas prometo contar cada detalhe quando voltar. E mais uma ótima notícia: Meu PC novo chega hoje!!!! Mais um EBA!!!! E eu vou poder atualizar o blog com mais frequencia, entrar no orkut, entrar no msn e escrever pro PBEM! Sami, ainda tenho q fazer isso e preciso da sua ajuda, Eve vai me matar!!! Bem, agora tenho aula!!! Tchau! COMAM CHOCOLATE ATÉ FICAREM COM DOR DE BARRIGA, MAS GUARDEM O MEU!!!!! BEIJOS PARA VCS E ATÉ A VOLTA!!!! 

VOCÊ NÃO SABE

Você não sabe quanta coisa eu faria
Além do que já fiz
Você não sabe até onde eu chegaria
Pra te fazer feliz
Eu chegaria
Onde só chegam os pensamentos
Encontraria uma palavra que não existe
Pra te dizer nesse meu verso quase triste
Como é grande o meu amor
Você não sabe que os anseios do seu coração
São muito mais pra mim
Do que as razões que eu tenha
Pra dizer que não
E eu sempre digo sim
E ainda que a realidade me limite
A fantasia dos meus sonhos me permite
Que eu faça mais do que as loucuras
Que já fiz pra te fazer feliz
Você só sabe
Que eu te amo tanto
Mas na verdade
Meu amor não sabe o quanto
E se soubesse iria compreender
Razões que só quem ama assim pode entender
Você não sabe quanta coisa eu faria
Por um sorriso seu
Você não sabe
Até onde chegaria
Amor igual ao meu
Mas se preciso for
Eu faço muito mais
Mesmo que eu sofra
Ainda assim eu sou capaz
De muito mais
Do que as loucuras que já fiz
Pra te fazer feliz

 Poxa, nem precisa dizer pra quem é essa música, precisa? Tava ouvindo Maria Bethânia ao vivo (Cd maravilhoso, por sinal) e quando ouvi essa música só me lembrei de meu nem. E agora to colocando aqui pra ele não ter dúvidas que não importa o que aconteça, ele vai ser sempre a pessoa mais importante da minha vida. Te amo de todas as formas que se pode amar alguém. Nunca duvide disso! Muito beijos.

Estou de volta ao meu recanto depois de um fim de semana cheio de sensações distintas e experiências que confundiram minhas emoções. Sábado foi um dia cheio. Passei o dia com Lílian, preparando as coisas pra sua viagem e para seu jantarzinho de despadida para os íntimos. Uma reunião que deveria terminar num barzinho, mas que nem saiu de casa. Isso não excluio fato de ter sido muito bom. Cheguei em casa quase uma da manhã... Domingo eu fui levar Li no aeroporto. Despedidas, choros, abraços...Até então eu não tinha me tocado da mudança que seria não tê-la todos os dias pertinho, a poucos metros de mim. A ficha não tinha caído, tudo estava em paz. Acredito que não cxonseguia conceber uma realidade que jamais havia vivido. sempre fomos próximas, passávamos dias juntas, feriados, domingos, tardes ociosas... E de repente, nada disso existe mais. É estranha a sensação de pensar na casa dela sem ela, do quarto vazio, sei lá. Parece um mega drama, mas já tô com uma saudade da porra. E apesar da tristeza, apesar da saudade, me sito feliz por ela estar fazendo aquilo que ela acha melhor pra sua carreira, pra seu futuro, e gosto de poder estar do lado dela, mesmo que um pouquinho longe. E assim como não é fácil pra mim não tê-la por aqui, tenho certeza que foi um barra pra ela ter que deixar a casa, amigos, família, mas foi uma coisa necessária, importante pra lea e minha obrigação é apoiá-la e torcer pra que tudo dê certo. Estou na torcida pra que as corram bem e que eu possa visitá-la, passar um tmpinho na terra do pão-de-açúcar, de copacabana, das balas perdidas... Só espero não ser encontrada por nenhuma delas. Enfim, tristeza, alegria, saudade, saudade, saudade, saudade...

Enfim, Férias!!!!!!!!

Ano Novo! não posso deixar de falar da sensação boa de poder recomeçar! 2005 começou com o pé direitíssimo pra mim. Mesmo tendo se passado apenas 5 dias do ano novo, já consegui por em prática algumas das mudanças que que pretendia. Pode parecer precipitado pelo fato do ano ainda ser um pequeno projeto de 2005, mas é inevitável me sentir dessa maneira! Tá tudo colorido, tá tudo indo bem!! A calmaria se instalou e esperoque ela permaneça. Espero continuar me sentindo em paz. Mihas férias estão começando a se desenvolver,as coisas estão começando a fluir. Estou finalmente me sentindo produtiva! me sinto forte para correr atrás daquilo que quero, que desejo, que espero. Não espero, de maneira alguma, uma ano perfeito, umano sem prolbemas, apenas quero conseguir resolve-los, espero que tudo acabe bem. será pedir muito? Será que eu quero demais? Acredito que não. Pelo menos estou fazendo minha parte. o importante é que depois de tudo, mesmo que as coisas não saiam como esperado, eu tenha a certeza de que fiz tudo o que podia, a certeza de que dei o melhor de mim. Sim, eu sei que nem sempre nosso melhor é suficiente, nem sempre é o bastante, mas fazer o que? mesmo que não seja o bastante, é tudo que eu posso dar, e as pessoas têm que aceitar e entender que não posso fazer o impossível. E também não posso prever o futuro (O que é uma pena já que a mega sena tá acumulada em 17 milhões!!), também não devo me prender a possibilidades e, principalmente, não quero viver de "se", nõ quero ficar pensando no pior nem no melhor de algo que nem aconteceu. Quero fazer o que parecer correto pra mim no momento e nõ estpu falando em chutar o pau da barraca, mandar todo mundo se fuder e fazer o que me der na telha, mas sim de não deixar de viver, de não me permitir ver meu tempo passar em vão! Enfim, esse podt é apenas uma expressão da felicidade que estou sentindo por estar conseguindo o que eu queria pra 2005, por estar conseguindo mudar tudo que queromudar em mim (ou quase tudo - Gu, eu ainda vou me lembrar que vcnãogosta de queijo antes de comprar outra lasanha de 4 queijos pra gente comer!! Desculpa amor, eu  sou tosca mesmo. Te amo muitão!).  por fim, apesar de eujá ter o costume de nãoescrever com muita freuqência, agora isso vai se prolongar. Estou viajando daqui a pouco! Eu e Gu estamos indo pra Rio Real (ou cidde imaginária para alguns.) e só volto pra o Festival de Verão. Para quem fica, curtam muito! Carol, capaz q vc vai passar um mês no sul, guria? Se divirta! Rafa, curta muitão tb sua viagem! Quem mais for viajar e não me contou...Boa viagem pra vcs! Até a volta!!! Beijocas, pessoas!!! 

Somos mesmo responsáveis por tudo aquilo que cativamos? Até que ponto nos cabe a tarefa de zelar pelo bem estar (principalmente emocional) das pessoas que foram tocadas por nós? Toda relação seja de carinho, amor, paixão, exige, no mínimo, muito cuidado. Já é difícil o bastante lidar com nossos próprios sentimentos e nossas próprias loucuras. Lidar com o sentimento que outros nutrem por nós é ainda mais complicado. O que faz com as pessoas fujam tanto de sérios relacionamentos? O medo da responsabilidade diante dos sentimentos do outro. Se machucar é inevitável. Infelizmente não somos capazes de ser exatamente o que o outro quer, assim como ninguém pode ser exatamente o que a gente quer. Dessa maneira o relevante está no que fazemos quando machucamos alguém. Sim. Somos responsáveis pelos sentimentos das pessoas que estão envolvidas conosco. Estou perdendo o hábito e o talento pra escrever redações. Mas acredito que falei o que queria. Temos responsabilidades com todos aqueles que são tocados por nós de alguma maneira. Principalmente quando permitimos que elas sejam tocadas por nós e nós por elas. Enfim, acredito que é isso. Minha inspiração está zero hoje.

All Is Full Of Love ( Gu, Te Amo)